СВАДЕБНЫЙ
ГЕНЕРАЛ

на
празднике
жизни

религиозно-истерический
ликбез

Не
будет
преувеличением
признание основателем
основ
института
семьи Иисуса
Христа. До
его явления
своему
народу и
отдельным представителям
народов
враждебных
семьи как
таковой не
существовало,
а все больше
отдельно
папа, отдельно
мама и где-то
рядом дети,
реже гаремы и
матери
одиночки.

Именно
он сказал:

- Моисей
позволил вам
разводиться
по жестокосердию
вашему, а
раньше было
не так.

Когда
это «раньше»,
непонятно,
наверное, еще
до появления
на свет
первых людей.

Это
было
исторически
первое
упоминание о
семье, как об
институте, а
не
факультативном
предмете.

И
еще:

- Есть
скопцы,
которые
рождены
скопцами от чрева
матернего,
есть скопцы,
которые от
людей
сделались
скопцами, а
есть люди,
сами себя
сделавшие
скопцами для
Царства Небесного…(о
заядлых
холостяках).

Здесь
же Иисус дает
приятный
довесок к тяжкой
семейной
обязанности:

- Не
препятствуйте
детям
приходить ко
мне, ибо
таковых
Царство
Небесное.

И,
конечно же,
ушел оттуда.

Отмечу,
что Иисус как
минимум один
раз почтил в
качестве
высокого
гостя
свадебный
пир, где сотворил
одно из самых
красивых
своих чудес –
превратил
воду в вино, а
тогдашний
верховный
лекарь-чистоплюй
отметил, что
вино – великолепное,
без
никаких
пестицидов.

Место
для
проведения
свадебного
пира всегда
выбиралось
просторное.
По
свидетельству
одного из
четырех
апостолов,
умевших
писать, со
слов Иисуса
известно о
некоем
человеке, собравшем
свадебный
пир для
своего сына.
Так места
хватило для
целой армии
сирых и убогих,
пришедших,
тем не менее,
все как один,
кроме одного,
в сюртуке.

Потом
один из
учеников,
который
плохо слушал Учителя
(наверное, от
недоедания),
прямо ему противоречит:
«Лучше
христианину
не жениться
вовсе».

Народ
внимает
авторитетным
устам и надолго
забрасывает
это унылое
занятие для
приятных
войн, познавательных
грабежей и
несомненно
богоугодных
сожжений.

Худо-бедно
на заднем
плане
плетется
ячейка
общества,
осыпаемая
насмешками
людей, сделавших
блестящую карьеру,
воспроизводится
потихоньку,
обеспечивая
электорат и
воинский
призыв. Только
в отдаленных
от
цивилизации
деревнях и затерянных
в пустыне
оазисах
народ от
отчаяния
считает
свадьбу
праздником
(инаугурация
же им не
светит),
режет ведра
винегрета и
рубит врага
на свадебное
барбекю.

Братья
Люмьер уже
сконструировали
из сбитого
ероплана
свой
чудо-аппарат,  но на
экранах по-прежнему
мрачно –
«Броненосец
Потемкин», «Ирония
Судьбы…»

И
тут вступают клавишные:
на свет
появился Фарух
Балсара, в
миру Фредди
Меркьюри, он очень
быстро
растет и начинает
петь
голосами
ангельскими
и
человеческими.
Без Фредди
вообще не
обходилась
ни одна мало-мальски
стоящая
вечеринка от
Мюнхена до
Ибисы.

Однажды
утром Фредди
задумывается:
чем бы еще  порадовать
домохозяек и
мужиков,
вечно
разгребающих
дерьмо? И
изобрел
Фредди
видеоклип.

Народ
еще какое-то
время
раскачивался,
а потом
бросился
приглашать
людей с
подешевевшими
видеокамерами
на свои
праздники
жизни. А те –
люди с
камерами - и
рады. И то: и
деньги
заплатят, и пей-ешь
- не хочу нах…
бесплатно.

Рискну
предположить,
что многие
пошли на этот
рискованный шаг к
алтарю думая,
что увидят на
экране Жана Габена
или Софию Лорен.
А поздно!

Тут
и люди,
сделавшие
блестящую
карьеру, задумались,
глядя с
олимпов: а может
быть в этом что-то
есть…

Конечно,
для кворума
не хватало
третьего. И он
не замедлил
явиться с двумястапятидесятью
кусками в
железной
руке.

И
народ
побежал: по
утрам от
гиподинамии,
а по субботам
– от
вымирания.

П.Компилятор